हेल्लो दोस्तो दोस्तो मैं आज आप लोगो के बेहतरीन double meaning shayari jokes ले कर हम आप को हँसाने और मस्ती के लिए डबल मीनिंग शायरी चुटकुले ले के आया हु आप एन्जॉय करे आसा करता हूं आप्लोगो को पसंद आएगा। आप इसे मनोरंजन के लिए इस्तेमाल कीजिए।
मिट्टू पंडित अपनी गर्ल फ्रेंड के साथ पार्क 🏞️ में बेटा हुआ था
तभी एक 55 साल के अंकल आए और कहने लगे यही हमारी संस्कृति है
मिट्टू बोला नहीं अंकल, ये तो शर्मा अंकल की पिंकी है
आपकी संस्कृति तो दूसरे पेड़ के पीछे बैठी हुई है
😜😜😜😜
रानी :मम्मी मैं गर्भवती हो गई।
मम्मी :क्या?? पर ये सब कैसे हुआ?
रानी :यह एक दुर्घटना थी।
मम्मी-दुर्घटना! कलमुँही
सड़क पर चलते चलते ,लौड़े पर गिर गयी थी क्या?
अख़बार में न्यूज छपी 2 लाख कॉन्डम टोक्यो ओलम्पिक
में खिलाड़ियों को दिए जाएंगे
लूलू शराबी अबे साले ये खेलने जा रहे हैं या पेलने।
लेडी इन बस: – आपका कुच्छ टच हो राह है।
आदमी: – ओह, वो मेरी सैलरी है पॉकेट में।
लेडी: – साले हरामी! तेरी सैलरी 5 मिनट में 3 गुन बड़ गेई
अगर रात को आपका दिल 💕 करे
और पत्नी का मन नहीं हो तो
पत्नी को परेशान ना करे खुद ही उटकर अपने हाथ से पानी पी ले।
बेटा :मेरी मैडम कितनी मस्त है ना
पापा :मैडम माँ सामान होती है
बेटा :आप हर जगह अपनी ख़ुशी देखते हो
आसाराम :तूने क्या मारा
सलमान: हिरण
सलमान:आपने क्या मारा
आसाराम :रात होने दो फिर पता चल जाएगा।
प्रेमी प्रेमिका को प्यार से कहता है :मेरी तो सिर्फ इतनी कहानी है
10 परसेंट मैं ठरकी था ,90 परसेंट आपकी मेहरबानी है
सविता: डॉक्टर साहब बहुत थकान होती है
डॉक्टर: सेक्स कितनी बार करती हो
सविता: रोज
डॉक्टर: संडे मत किया करो
सविता: संडे को ही पति तो रहते हैं, परमेश्वर को कैसे मना किया जा सकता है
Double meaning jokes hindi
शीला – सर आज कुछ नया पढ़ाइये
टीचर – बच्चों हर बात के दो मतलब निकलते हैं
शीला – निकाल के दिखाइए सर
टीचर – बैठ जा बेटी
तेरी इस बात के भी दो मतलब निकलते हैं
परिस्थितियां ही खुशी देती है
गुब्बारा फुला कर खुश होना
गुब्बारा बेचकर खुश होना
गुब्बारा फोड़ कर खुश होना
गुब्बारा पहन कर खुश।
टीचर: किसका पीरियड चल रहा है
भोपू: शायद रविता का 2 दिन से बहुत चिड़चिड़ी है
टीचर: हरामखोर मैं सब्जेक्ट की बात कर रहा हूं।
लड़का : बाबू आई लव यू
लड़की : ये सच वाला है की कुछ चाहिए ?
लड़का:हमेशा सच वाला ही होता है बाबू ,और ये सुपर सच वाला है
लड़की :लगता है छोटु को बड़ा हुए काफी दिन हो गए
लड़का:तुम हमेशा उल्टा ही सोचती हो
लड़की :उल्टा ना सोचु तो तुम कभी भी उल्टी करवा दोगे।
संता अपनी बीवी से – मैं तुमसे तंग आ चुका हूँ,
बीवी – क्यों ? मैंने क्या किया?
संता – भगवान के लिए चुप हो जाओ,
मुझे अब ‘शांति’ के साथ रहना है,,,
बोवी -हाँ हाँ मुझे भी नहीं रहना तुम्हारे साथ,
मुझे भी ‘अमन’ के साथ रहना है
बेचारा संता बेहोश
पिंकी-तुम कितने साल के हो?
टीटू-20 और तुम कितने साल की हो?
पिंकी-20 टीटू-तो फिर एक 20-20 मैच हो जाये
पिंकी-4 दिन wait करो।
टीटू-क्यों? पिंकी-पिच गीली हैं।
🤪🤪🤪🤪
जब भी तेरी याद ने मुझको सताया है
मैंने हाथों का सहारा लेकर खुद को समझाया है
दारू को कभी हाथ नहीं लगाया
बस जिम में पसीना बहाया है।।
कुछ तो था उसके होठो पर
न जाने हम से क्यों शर्माती थी
एक दिन हसी तब पता चला
कमीनी तम्बाखू खाती थी।।
होंटों को उसके दबा कर अपने होंटों में
मैंने उसको सीने से लगा लिया
ठंडे पड़ चुके उसके बदन में
मैंने ज्वालामुखी भड़का दिया।
एक लड़का एक लड़की के सीट में बैठ गया,
लड़की : आयी और ज़ोरर से बोली खड़ा होगा,
लड़का : नही होगा, सुबह ही मुठ मार के आया हूँ।
अध्यापिका-“Hand” से एक वाक्य बनाओ।
पप्पू:”My penis in your hand.”
अध्यापिका: कमीने, साले, कुत्ते, ये क्या लिख दिया?
पप्पू:Sorry madam sorry pen के बाद space देना भूल गए।
Double meaning shayari in hindi
सनी लियोने : कॉमेडी नाइट्स विथ कपिल में आयी
तो एक दर्शक ने कहा ” मैं आपका बहुत बड़ा प्रशंशक हूँ।
मैंने आपकी सारी फिल्में देखी है।
क्या मैं आपके साथ आपकी फ़िल्म का एक स्टेप कर सकता हूँ।”
इस पर
सिद्धू : ने कहा“गुरु, हर पीला फूल आम नहीं होता,
हर सीता का पति राम नहीं होता।
थोड़ी जेब ढीली करो और उठाओ होटल का खर्चा,
क्योकि ये वो स्टेप है जो खुले आम नहीं होता। ठोको ताली
अब तो घर के साथ साथ टॉयलेट में भी पंखा लगवाना पड़ेगा।
पसीने में तर-बतर होकर बाहर निकलो तो घर वाले सोचते हैं
पक्का मुठ मार के आया है
😂😅
लड़की – लड़का
लड़की -” मुझे तुमसे कुछ कहना है “
लड़का – हां कहो ना ।
लड़की – समझ नहीं आता कैसे कहूं??
लड़का – कहो ना प्लीज ।
लड़की – मैं मा बनने वाली हूं ।
लड़का – बीच में बात काटते हुए नहींईईई!!! ये नहीं हो सकता है कह दो यह झूठ है यह कैसे हो सकता है
हमारा प्यार तो गंगाजल की तरह पवित्र है
लड़की – बकवास मत कर अबे गधे पहले पूरी बात सुन मै तेरी माँ बनने वाली हूं
तेरे बाप ने मुझे प्रपोज किया है।
😂🤣😅😂🤣😂🤣😅🤣😂😅
पत्नी (पति से)- कुछ साल पहले मेरा फिगर पेप्सी की बोतल की तरह था.
पति– वो तो तुम्हारा अब भी है
पत्नी- सच में!
पति– हां पहले बोतल 300ml की थी अब 2 लीटर की है.
टीचर : बताओ लड़कियां ब्रा क्यों पहनती है?
पप्पू : साइन्स की वजह से
टीचर : वो कैसे?
पप्पू : क्योंकि साइन्स भी इस बात को मानती है की खाने पीने की चीज़ो को ढक कर रखना चाहिए 😝😂
टीचर : मादरचोद😂😂😝
लडकी – रिलेशनशिप में रहना है तो मुझे टाइम देना सीखो
संता – तुम भी मुझे “देने” का टाइम निकालो.. सारा टाइम तुम्हे ही दूंगा
सिन्धी: कोई कंडोम दिखाना?
विक्रेता: कोहिनूर या फिर कोई इम्पोर्टेड?
सिन्धी: नहीं, कोई सस्ता और खुश्बु वाला है तो दे दो।
कंडोम विक्रेता: लौड़े पे अगरबत्ती का प्लास्टिक कवर लगाकर चोद, भोसड़ी के।
2 line double meaning shayari
अध्यापिका:- बच्चो आज हम व्याकरण पढेंगे, तो बताओ एक औरत एक खिड़की से झांक रही है, ये क्या है?
बंटी:- मैडम जी, यह एक वचन हुआ।
अध्यापिका:- अच्छा, पप्पु, अब तुम बताओ कि बहुत सी औरतें खिड़कियों से झांक रही हैं?
पप्पु कुछ सोचकर बोला, “मैडम, ये तो रंडी बाज़ार हुआ।
एक तोतला टैक्सी ड्राईवर 3 लड़कियों को लेकर जा रहा होता है।
पुलिसवाला: लड़कियों को लेकर कहाँ जा रहा है?
तोतला: चोदने?
पुलिसवाला: क्या बकवास है ये?
तोतला: एक को पार्क में चोदना है एक को घर पे चोदना है। इतने में तीसरी लड़की बोली, ” क्या बकवास कर रहे हो?”
तोतला: तुम चुप रहो नहीं तो तुमको यहीं चोद दूंगा।🤣🤣
सुहागरात के बाद संता अपनी पत्नी से,तुझे रात को ज्यादा दर्द या तकलीफ तो नहीं हुई ना?
जीतो: नहीं, बहुत मज़ा आया, दर्द तो तब होता था जब मैं स्कूल में थी।
सुबह-सुबह पत्नी नींद से उठते ही बोली, “अजी सुनते हो?”
पति, “बोलो! क्या हुआ?”
पत्नी, “मुझे सपना आया कि आप मेरे लिए हीरों का हार लेकर आए हो।”
पति, ठीक है, तो वापिस सो जा और पहन ले।”
साली: जीजा जी, 500 रुपये दे दो, अगले हफ्ते दे दूंगी।
संता: तू 500 नहीं 1000 ले ले, पर अभी दे दे।
सुहागरात रात पर
पति ने अपने पत्नी को सुहागरात पर 25000 हजार रूपये दिए
तो पत्नी घबराते हुए बोली की पुरे खानदान को पेलोगे या मुझे।
पत्नी :- सुनो जी मुझे न एक अच्छी सी ब्रा लेनी है
पति :- क्या करोगी ब्रा लेके तुम्हारे इतने छोटे -2 है
पत्नी :- कल आपने अपने लिए कच्छा ख़रीदा मेने कुछ कहा।
पति सुहागरात में अपनी पत्नी के आम चूस रहा था
और वह अपनी पत्नी से बोला तुम्हारे आम कितने नरम और गरम है
पत्नी शरमाते हुए बोली – पता नही जी जितने मुँह उतनी बातें😭
छोटा बच्चा :- तू चादरमोड़
उससे बड़ा बच्चा :- तू चदारमो
पत्नी गुस्से में :- आप कुछ कहेंगे इनसे
पति :- बेटिचोदो वो मादरचोद होता है
पत्नी :- आप भी पुरे श्री वो हो वो बच्चे चादर मोड़ने की बात कर रहे है।
साली ने पहली बार मिनी स्कर्ट पहनी और संता से बोली,
जीजू, देखो तो, झुकने से मेरी पैंटी तो नहीं दिखती?
संता काफी देर तक देखने के बाद बोला, नहीं दिख रही, पर याद से पहन लेना।
पति-पत्नी सेक्स कर रहे थे
पत्नी :- ओह आह्ह् थोडा और…
थोडा आगे…थोडा पीछे
थोडा दाए थोड़ा बायें
थोडा सा और बस बस थोड़ा आगे
पति अचनाक गुस्से में बोलता है :- बहन की लौ@ पिल
शीला की फ्रेंड हनीमून पर गयी
शीला ने कॉल किया और कहा : गीता जो
मैने जीन्स दी थी उसे पहन कर शिमला
घूमना
पत्नी -बाजार से दूध का एक पैकेट ले आऔ !
हां, अगर बाजार मे अंडे दिखे तो छः ले आना ।
पति छः पैकट दूध ले आया ।
पत्नी -छः पैकेट दूध ?
पति – हां छः पैकेट ही लाया हुं क्योंकि बाजार मे अंडे दिख गए थे !
अब बताओ पति कहां पर गलत है ?
पत्नी :- अजी सुनते हो आज मैने आपके लिए स्पेशल डिश बनायीं है
जिसे खाते ही आप मुझ पर टूट पड़ोगे
पति :- क्या डिश बनायीं है
पत्नी :- सांडे के तेल के पकोड़े…
संता: सेठ जी मुझे जल्दी से एक रूपा की चड्ढी दे दीजिए।
दुकानदार: नहीं सर, मैं आपको रूपा की चड्ढी नहीं दे सकता।
संता: पर क्यों सेठ जी? दुकानदार: अरे पगले रुपा मेरी बीवी है।
Funny double meaning jokes
संता: आज सुबह एक औरत ने मुझे लिफ्ट में पीट दिया।
बंता: पर क्यों?
संता: मैं उसके बूब्स देख रहा था उसने कहा, एक दबा दो।
मैंने दबा दिया। उसके बाद मुझे कुछ ज्यादा याद नहीं।
गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड एक साथ एंजॉय कर रहे थे
से*x करने के बाद लड़की लड़के को जानू ये एक्स्ट्रा डॉटेड वाला कं*डोम था क्या
बॉयफ्रैंड – अरे नहीं नहीं ये तो थोड़ी बहुत गर्मी के कारन घमोरी हो गयी है🤪😂😌🙄
संता सुहागरात को जीतो से बोला: बताओ पहले हैरान करूं या परेशान?
जीतो: हैरान।
संता: ये देखो मेरा लंड 10 इंच का है।
जीतो: वाह! अब परेशान करो।
संता: ये खड़ा ही नहीं होता।
लड़की लड़के से: तुम मुझसे झूठ बोलने की कोशिश
बिलकुल भी मत करना वरना मैं पकड़ लुंगी।
लड़का लड़की से : सच्ची! तब तो मैं रोज झूठ बोलूंगा और तुम रोज पकड़ोगी।
लड़की : मा*रचोद 😡 मैंने कहा है कि मैं तेरा झूठ पकड़ लुंगी। कमीना….
😂😝🙊😂
बॉयफ्रेंड गर्लफ्रेंड दोनों प्यार कर रहे थे.
बॉयफ्रेंड बोला :- जानू क्या लगता है हम दोनों अब शादी कर ले?
गर्लफ्रेंड बोली :- कुत्ते, कमीने, तू मज़दूर है तो मज़दूरी कर. फैक्ट्री का मलिक बनने की कोशिश भी मत करो!
लड़का एक लड़की से :- पूजा मैं तुमसे कई दिनों से प्यार करता हूँ।
लड़की :- क्या तुम पागल हो, पहले तुम गिरेहबान में झाँक कर देख।
लड़का (शरमाते) हुए बोला :- अरे वाह! इतने-इतने बढे।
लड़की (गुस्से में) बोली :– हरामखोर! मेरे गिरेहबान में नही अपनी गिरेहबान में झाँक।
संता बाज़ार में जोर-जोर से चिल्ला रहा था,
जन्नत का पर्दा 20 रुपये में – जन्नत का पर्दा 20 रुपये में।
सारे बाज़ार के लोगों ने अपना-अपना काम छोड़ कर उसके पास जाकर देखा तो, वो पैंटी बेच रहा था।
लड़की बाबा से-अगर मैं एक लड़के को चुमू तो क्या होगा?
बाबा– नरक में जाओगी सीधे .
लड़की-अगर आपको चुमू तो क्या होगा ?
बाबा-चालक लड़की स्वर्ग में जाना चाहती है।
एक बॉयफ्रेंड अपने गर्लफ्रेंड का हाथ मांगने उसके पिता के पास गया
गर्लफ्रेंड का बाप :– क्यों आये हो
बॉयफ्रेंड :- सर जी, क्योंकि मेरा हाथ थक गया है
तो में आपकी लड़की का हाथ मांगने आया हूँ।
लड़की की टी-शर्ट पर लिखा था: अमूल – द टेस्ट ऑफ़ इंडिया।
उसे देख कर संता बहुत प्रभावित हुआ और अपनी पैंट पर लिख दिया: कुरकुरे – टेढ़ा है पर मेरा है।
पिंकी: पापा, भैया ने आपको गाली दी, बेटी चोद।
संता: आने दे साले को उसकी बहन चोद दूंगा।
पिंकी: रहने दो पापा, दोनों तरफ से मैं ही चुदुंगी।
पिंकी को इंग्लिश बोलने का बहुत शौक था शादी की पहली रात उसे पता लगा कि उसके पति का सिर्फ एक ही पाँव है।
वापस माइके आकर अपनी माँ से बोली,”माँ मेरे पति का सिर्फ एक फुट (Foot) है।”
जीतो हैरान होकर बोली,”बेटी तुझे और कितना बड़ा चाहिए?
क्लब में डांसर झुकी तो अमेरिकन ने 100 रूपये का नोट उसकी ब्रा में डाला और ब्रिटिश ने 200 डाले।
संता ने ATM कार्ड उसकी ब्रा में घुसाया और 300 निकाल लिए?
एक थका हारा पति अपने घर आता है और अपनी बीबी से कहता है कुछ रोटी सब्जी भी बनायीं है, या फिर यु ही चु@ फैलाई है
बीबी बोलती है कुछ आटा चावल लाये हो या ऐसे ही लं@ लटका के लाये हो…😬
पत्नी :- अजी सुनते हो ये नॉन-वेज फ़िल्म क्या होती है पति :- मुझे नही पता
पत्नी :- बताओ न
पति :- कहता है अगर फ़िल्म देखते वक्त आँख से पानी आता है तो फ़िल्म
वेज है और नीचे से पानी आता है फ़िल्म नॉन-वेज है…😜
एल लेडी ने दुकानदार को 2000 का नोट दिया,
दुकानदार मेम आप ने नोट को ब्रा में रखा हुआ था क्या,
लेडी तुमे केसे पता???
दुकानदार गांधीजी का मुह खुला हुआ है.
आज कल के बच्चे भी कमाल के है:-
मास्टर :- बच्चों! कबीर, रहीम और मीरा का कोई दोहा सुनाओं ? तो
बच्चा :- गंगा के घाट पे घटना घटी गंभीर!
रहीम ले गए मीरा की पप्पी और फस गऐ संत कबीर!!
Dirty jokes in hindi
होली पे लड़की घबराते हुए अपने
बॉय-फ्रेंड को बोली : प्लीज पानी वाला गुब्बारा मत फेंकना,
बाबू मैं गीली हो जाउंगी
लड़का: अच्छा और खुद जब टाइट टी-शर्ट पहन कर गुब्बारे दिखती है
तब सोचा है हम कितने गीले होते होंगे।
मुरझाते हुए फूल हम गमले को पानी डालकर खिला देते है ,
याद आती है ज्यादा उनकी तो चलचित्र देखकर हिला देते है।
एक बात का दु:ख मुझे हंमेशा ही रहा है..कि…
ये अंतर्वासना की कहानियों में जो पड़ोस की
भाभियां होती हैं,वो हमारे पड़ोस में क्यों नहीं होती है…!!
बॉयज हॉस्टल के बाथरूम की दीवार पर लिखा था
आपका भविष्य आप ही के हाथ में है
तो सोचो गर्ल्स हॉस्टल की दीवारों पर क्या लिखा होगा
वहां लिखा था अपने फ्यूचर में ज्यादा उंगली ना करें!
😜😜😜😜😜
मिट्टू:- अंकल जी, ये लीजिए मिठाई।
अंकल जी :- किस खुशी में ।
मिट्टू :- मै एग्जाम में पास हो गया 85% आये हैं।
अंकल जी :- अच्छा पर मैने तुझे कभी पढ़ते नहीं देखा !
मिट्टू:– क्या बकचोदी है ।
उस दिन इलाची भाभी लड़का होने की ख़ुशी में मिठाई बांट रही थी
तब तो आपने नहीं पूछा कि….
कभी टपा टप करते नहीं देखा !
😜😜😜😜😜
Hot girl : एक पैकेट स्टोबेरी फ्लावर कंडोम देना..
Shopkeeper : कौन सी कंपनी का दुं “बहन जी”
Hot girl : अच्छा वाला देना,
जिस से तेरी “बहन” की ईज्जत बनी रहे,
मजा पुरा आये और तु मामा भी ना बने।
😂😂😂😂😂
मिकी,पिंकी,टिंकी अपने स्कूल 🏫 के बाहर
कालू चाट वाले के पास जाकर बोली:
मिंकि: कालू चाट। तिंकी: कालू पहले मेरी चाट,,,😝
पिंकी : नहीं कालू, पहले मेरी चाट नहीं तो
मेरे पीरियड शुरू हो जायेंगे।
😜😜😜😜
वकील ने पारो से पूछा – हाँ तोपारो जी,
जब आपका बलात्कारहुआ तब आपने क्या महसूस किया?..
पारो – अब क्या बताऊं वकीलसाहब,
लड्डू चाहे ज़बरदस्ती ही क्योंन खिलाया जाए,
लगता तो मीठाही है।
😂😂😂😂
😄स्कूल 🏫 वाली… मसालेदार होती है
😬पड़ोस वाली… कड़क होती है
😍office वाली… स्वीट होती है
😚घर वाली… फीकी होती है
😘होटल वाली… मस्त होती है
🤑5 स्टार वाली… महंगी होती है
😉लेकिन एक बात है यार…
☕☕☕☕चाय आखिर चाय होती है।
पता नहीं क्या-क्या सोचते रहते हो…
🤗मेसेज देखो किस संस्कारी ने भेजा है।
🤔सोच बदलो तो देश बदलेगा
अकेला मेरे जैसा आदमी क्या क्या बदलेगा ।
😂😂😂😂
जितना मज़ा setting को…. i love u बोलने मे आता है !
उससे कहीं ज़्यादा मज़ा अपने जिगरी दोस्त
कोLawda कहने में आता हैं
😂😂😂😂
पिता: बेटा मैंने तेरे लिए लड़की देख ली हैं।
वो रूपवती हैैं, गुणवती हैं और सरस्वती हैं।
बेटा: पापा लेकिन मैं किसी ओर को चाहता हूँ
और वो गर्भवती हैं।
एक लड़के का लंड बहुत छोटा था
वो अपनी गर्लफ्रेंड को अपना दिखाना नहीं चाहता था।
लड़का करने के लिए गर्लफ्रेंड को अँधेरे कमरे में ले गया।
और अपना लंड लड़की के हाथ में दे दिया।
लड़की : जनु मै सिगरेट नहीं पीती।
दोस्त तेरा नाम मैं क्या रखूँ; सपना रखूँ तो अधूरा रहेगा
दिल रखूँ तो कहीं टूट न जाये
फिर सोचा कि:लौड़ा रखूँ – ज़रुरत पड़ेगी तब खड़ा तो रहेगा।
पठान सड़क पे ही बीवी की पीछे से मार रहा था।
तभी वहा एक पुलिस वाला आया।
पुलिस : ये गैर – क़ानूनी है।
पठान : नहीं सर ! ये गैर – का – नुनी नहीं है ,
मेरा नुनी है , बचपन से मेरे पास है।
सांता के बीवी ने सांता को नौकरानी के साथ करते हुवे
पकड़ लिया ,
बीवी : ये क्या कर रही थी ?
नौकरानी : माफ़ करना मैडम 1000 रुपया के लालच में आ गई थी।
बीवी : मै तुझे 5000 दूंगी ,
पहले ये बता मालिक का खड़ा कैसे किया ?
double meaning shayari for girlfriend in hindi
लड़की: घर पे कोई नही हैं।
जल्दी से आ जाओ।
लड़का: तू पागल है…
मरवायेगी क्या?
लड़की: हाँ
लड़का : दादाजी, आप क्या पढ़ रहे हो..???
दादा जी : बेटा इतिहास.
लड़का : दादा जी, क्यों झूठ बोल रहे हो…
ये तो सेक्स की किताब लगती है.
दादा जी : अबे BossDK, मेरे लिए तो अब
इतिहास ही है ना।।
मैडम: तुम्हारा नाम क्या है?
लड़का: लक्ष्मी उमेश नारायण दास
मैडम: शॉट में बताओ बहुत लंबा हैं।
लड़का: LUND
मैडम: अरे लंबा ही रहने दो।
लड़का: लंड या नाम
मैडम: निकल साले
एक आदमी अपने बच्चे को ले कर डाक्टर
के पास गया
आदमी – क्या बताऊ डाक्टर साहब मेरा
5 साल का बेटा BUNTY
बहुत शरारती हे उसने हमारी काम
वाली बाई को गर्भवती कर दिया
डाक्टर (आश्चर्य से )– ये कैसे हो गया ???
आदमी — कहा था न बहुत शरारती हे
इसने सुई से मेरे सारे कंडोम
(Condom) में छेद कर दिए.
😆😂🤣😝
लड़की दूकानदार से:- CONDOM देना.
दूकानदार(मस्ती मैं):- किस लिए!
लड़की (गुस्से से):- तेरे बाप को गिफ्ट करूँगी,
ताकि तेरे जैसा दूसरा चुतिया पैदा ना करे
लड़का – सुहागरात है……घूंघट उठा रहा हूँ मैं
लड़की – भोसडीके* जो मुझे चाहिए वो उठा। ….
ये फालतू के काम मैं खुद कर लुंगी।
शीला – मैं रेडियो की तरह हूँ,
मेरा एक बूब टूनिंग है तो दूसरा बूब वॉल्यूम
पप्पू – मैं तो दोनों दबा रहा हूँ
फिर सिगनल क्यों नहीं पकड़ रहा।
शीला – भोसड़ीके, नीचे Cell तो डाल ले।
😂😂😂😂😂।
गिर्ल्फ्रैंड : सनी लियॉन कौन हैं ?
बॉयफ्रेंड : ये सनी देओल का महिला अवतार है ,
इसका भी अढ़ाई किलो का है ,इसको देखने के बढ़ आदमी नहीं ,
आदमी का उठ जाता है।
एक प्रेमी जोड़ा कमरे में सो रहा था।
लड़का : मुझे बहुत ठंढ लग रही है।
लड़की : मेरे दोनों हीटर पकड़ लो।
लड़का : मुझे अभी भी ठण्ड लग रही है।
लड़की : आबे निचे अपना पलक तो लगा पहले।
अध्यापक: चवनप्राश खाने से चुस्ती रहती हैं।
बच्चा: सर कौन चुसती रहती हैं।
अध्यापक: भोसड़ी के ,
साले तू तो स्कूल ही मत आया कर।।
प्रॉफेसर: हिंदी की क्लास मे
गाली की परिभाषा बताओ?
पप्पू: अत्यधिक क्रोध आने पर शारीरिक
रूप से हिंसा न करते हुए..
मोखिक रूप से की गई हिंसात्मक कार्यवाही के लिए चुने हुए..
शब्दो का समहू जिसके उच्चारण के पश्चात मन को अत्यन
शांति का अनुभव होता है।
उसे हम गाली कहते है।
प्रोफेस्सेर– आपके चरण कहा है प्रभू।
Ek बेरोजगार अपनी पत्नी के साथ नहा रहा था –
पत्नी ने उसके टट्टे पर साबुन लगाया तो उसका खड़ा हो गया…
पत्नी जोर से चिल्लाई –
“इसे छोटा कर ले भो सडी के, साबुन अभी दो हफ्ते और चलाना है…! “
😀😀
स्कूल टाइम में की हुई सबसे फेमस शिकायत
मेडम ये हिला रहा है लिखने नहीं देता ..
Non veg double meaning shayari
स्कूल मे मेडम बच्चो से..
मेडम : आज कुछ मजेदार पहेलियाँ पूछती हूँ
जवाब सोचकर बताना
बच्चें : जी मेडम
मेडम : ऎसा कौन-सा पान हें जिसको खाया नहीं जा सकता?
पप्पू : पप्पू जोर-जोर से पेट पकड कर हँसने लगा
मेडम : क्या हुआ पप्पू? इतनी हँसी क्यों आरही हें?
पप्पू : मेडम आप भी ना कॆसे-कॆसे सवाल करती हें ..
‘स्तनपान’. मेडम : नालायक, गधे ‘जापान’
ज़ेवर की दुकान में पठान की जमकर पिटाई हुई।
कारण: वो सेल्स गर्ल को बोला,
“आपकी एक एक आइटम गज़ब की है।
आपके सोने के रेट क्या हैं?”
Girl frnd : बेबी, कल मैं तुम्हारे लिए fast करूंगी…
Boy frnd : ना बेबी आराम से करेंगे,
मज़े ले लेके धीरे धीरे फील के साथ
She: हवस के कुत्ते मैं व्रत की बात कर रही
गर्लफ्रेंड: तुमने मुझ में ऐसा क्या देखा कि मुझे प्रपोज कर दिया?
पप्पू: सब कुछ देखने के लिए ही तो प्रोपोज़ किया है,
पगली!
टीचर: पप्पू, तुमने आज भी अपना होमवर्क नहीं किया,
बोलो क्या सजा दूँ?
पप्पू: टीचर, मेरे बगल वाली लड़की ने भी नहीं किया,
हम दोनों को बाथरूम में बंद कर दो प्लीज।
एक बार पुलिस ने 3 लड़के और 1 लड़की को जंगल में पकड़ा
पुलिस : तुम्हारा नाम क्या है और यहाँ क्या कर रहे थे ?
लड़का : सर मै गोपाल हूं और बांसुरी बजा रहा था ।
पुलिस : ठीक है तुम जा सकते हो।
दूसरा लड़का : सर मेरा नाम मोहन है और मैं बांसुरी बजा रहा था।
पुलिस : तुम जा सकते हो।
तीसरा लड़का : सर मेरा नाम किसान हैं और मैं भी बांसुरी बजा रहा था।
पुलिस : तुम भी जा सकते हो।
पुलिस लड़की से : क्या तुम भी बांसुरी बजा रही थी ?
लड़की : नही सर मेरा नाम बांसुरी हैं ।
टीचर ने बकचोद पप्पू से पूछा
बकचोद पप्पू, आप के बेस्ट फ्रेंड का नाम क्या hai
बकचोद पप्पू मैडम मेरे दोस्त का नाम है, Madanlaal Dharshanlaal Chodary मैडम ने कहा ये तो बहुत बड़ा है,
कोई छूटा नाम बकचोद पप्पू।ma.. dhar..chod
शर्मा जी की पार्टी में डिनर करते हुए
वर्मा जी के पास मिसेस शर्मा आकर
बोली: भाईसाहब,अपने तो कुछ लिया ही नहीं!
और 1 चिकन का लेग पीस उठा के उनकी प्लेट में रख दिया. . .
पार्टी खत्म होने पर शर्मा जी ने वर्मा जी से पूछा: “खाना कैसा था?” .
वर्मा जी : बढ़िया , पर एंड में जो भाभी जी ने टांग
उठा के दे दी, मजा आ गया!
पहलवान कहता है हाथ में पकड़ो तो दबाने का दिल करता है।
दबा लो तो चूसने का दिल करता है।
चाहे जितना मर्ज़ी चूस लो, दिल ही नहीं भरता।
क्योंकि बहुत कम समय के लिए आता है
आम का मौसम।
😜😜😜
एक महिला बेहोश हो गयी..!!
Doctor – ये तो मर गयी है ।
सब उसको जलाने ले जा रहे तो वो उठ कर बोली….
” मैं जिंदा हूं..!!
हसबैंड– चुपचाप पड़ी र, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ.
😝😜😝😜
एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा
पंडित जी .. बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को …
औरत.. पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ …
पहली रोटी खुद खाती हूँ …और …
आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ 😀
पंडित बेहोश!!